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让爱情一步步走向深渊的原因,你不得不知!

2024-03-15 来源:欧萨情感

今天,一位好朋友说:“为何我对她付出了这么多,她还是没有答应和我在一起?”

我问他做了哪些事情追女生,他说:“我每天都给她发早安晚安啊,已经坚持半年了。但是她只是回复了三次,有两次都是让我别发了。你说是不是这个女生太贪心了?”

我听完他的故事,我知道他是在“自我感动式爱情”状态,自以为自己付出了很多,可是对方根本不需要啊。

你的爱情不在这里,你该到别处寻找。

这种“自我感动式爱情”的人,多是站在自己的角度,给予对方自己认为的爱;根本不懂得换位思考的。

而这种“自我感动式的爱情”会让彼此都感到很有不舒服。当别人不领情或者不回应的时候,就开始怪责对方了。

而“自我感动式的爱情”往往容易在自我期望值里,一步步走向深渊,将“爱”转为恨,让身边的人感到“哑巴吃黄连,有苦说不出。”

01

为何会一步一步走向深渊?

1、活在自我世界里

我有一个女学员小美找我挽回,了解了他们过去的感情相处情况,原来,小美在和男友相处的时候,觉得男友不够上进,所以常常要他努力工作,给他买了很多书本,也教他如何和领导相处,争取晋升。

开始的时候,男生也听女生说的很认真工作,慢慢的男生越来越沉默了。后来,小美担心他被人带坏,不给他和“酒肉朋友”走得太近,吓得男友身边的朋友慢慢都自觉疏远了。

最后男生觉得和小美不合适,选择了分手。

小美说起这些经历,哭了起来“我做的这么多,为何他还不懂我有多好?还不感动?”

这位来访者也是陷入“自我感动式的爱情”里,活在自我世界里,以为教男人上进就是爱男人了。而男人从小被妈妈教,上学被老师管,上班被老板管,现在找了女朋友还要被女人管,而男人根本不喜欢被说教啊。

男人需要的是被认可、被支持、被接纳,他需要苹果,你偏要给人一箩筐梨,吃不完他还要被打腿,谁能感动?

自我感动式的爱情,只是活在自己的世界里。

在感情里,你付出很多,将自己认为的东西给了对方,将自己认为最对的做法告诉对方,可是这种对他好是盲目而不自知的,根本没有想过对方是否真的需要,所以你觉得很深厚的感情,对方往往没有相同的感受,甚至想逃跑。

2、迷失自我

当一个人沉迷“自我感动式爱情”了,遭到对方拒绝的时候,会将自己放在受害者的位置,开始自我攻击和自我怀疑。

小美在第二次咨询,哭诉着“我做了这么多也感动不了他,我觉得自己很失败,人生活着还有什么意义呢?”

这时候,小美是将自我价值寄托到别人的认可上了,如果自己付出的,能得到对方的认可,自己才是有价值的,如果对方没有接受或者拒绝了,就觉得自己没有用,人生很惨了。

其实,一切不过是自己的表演罢了,制造了痴情的假象,而根本谈不上爱。 情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

好的爱情体验,帮助我们更了解自己,更好的成长,而如果在爱情里自我迷失了,那是因为自己本身就不了解自己,没有找到自己的价值。

毕淑敏老师说:

“生命本没有意义,是我们活出了意义。”

人生的意义是在于我们对生命的理解。

每一个人都可以活出自己的价值,赋予生命意义。在感情里,不管对方是否爱你,也会有自己的价值。

人生是多维度的,有感情、健康、事业,有自己的爱好等,哪怕爱情不是很顺利,也否定不了生命本身的意义。

3、过度付出后,“爱”转为恨

当一个人在“自我感动式爱情”里,内心认为自己对对方爱的真切,甚至可以献出生命,而当没有得到回应时候,会认为自己为对方已经献出了很多,会将自己幻想的部分当成事实,夸大自己的付出,然后容易对对方有攻击。

当时小美说,“老师,如果他结婚了,我想去砸场子,凭什么让他幸福了!”小美开始认为这就是前男友应得的下场,觉得前男友不配得到幸福。

这时候,小美的“爱”已经转为恨意了。

“爱”和恨,一念之间。

有时候,你觉得你爱了,你就是爱了,有时候你觉得不爱了,就是不爱了。

每个人都是在变化的过程中,我们可以爱,也可以不爱,但不必“怨恨”,一旦“怨恨”,人忍不住想报复,想做一些攻击性的行动,这样会将自己推向深渊。

我们以为我们很懂ta,给ta的就是对方想要的,以为爱一个人不就是对ta掏心掏肺,付出所有。

而我们越是过度的付出,我们越容易有期待,我们就很想对方按照我们的期待去做,不知不觉中想控制对方。

爱不是占有,而是尊重和给予。

每个人都是独立的个体,各自有不一样的需求和选择。

02

如何避免陷入“自我感动式爱情”?

1、自爱而后爱他人

我们爱一个人,爱的再深,也不要迷失了自己。我们找到自己的价值,不带期待的去爱,做到“如他所是,非我所愿”,才是真正的爱。

真爱只属真正懂得爱自己的人,在爱自己的基础上,将自己心中多出的那一份爱给予对方。

我们付出的部分,是我们心甘情愿的给与的。至于对方是否会回应,那是对方的选择,我们不做期待和评判,允许对方有自己的选择。

在感情里,的状态是两情相悦。如果一直得不到回应,我们也可以识趣的离开,一别两宽,各自安好。

2、懂得换位思考

有一种冷,是你妈觉得你冷。

有一种饿,是你妈觉得你饿。

哪怕是自己的亲生妈妈,也可能不了解孩子的需求。

这个世界上,没有相同的两个人,每个人都有不一样的性格和想法。我们在爱情里,需要站在对方的角度去思考,了解对方真正的需要是什么,这个过程是“发现ta的需求”。

那接下来就是“满足需求”,用对方希望的方式满足ta,而不是我们想当然的方式。

比如,对方需要安静,我们懂得给对方留有空间。对方难过了,我们在ta身边给予陪伴。

爱情里,难得可贵的是两情相悦、相互欣赏,两人都愿意对感情投入自己的时间、精力和情感,而不是一方的刻意讨好。

关系是在不断的变化中的,我们需要不断的做出选择。在未知面前,做到活在当下,无论主动选择还是被动选择,承担每次选择的责任,懂得自爱也懂得爱他人,是成熟的表现。

文 | 咨询师·若水

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